SPITZ

最近不开心。
也不全是失恋的问题。
自己亲手结束了。内心烦得要命。
为自己觉得特别的悲伤。
想要重新开始新的生活，却总是非常的伤感。

我真的不擅长写稿，痛苦。
知道只要再熬过明天就可以好好地玩三天咯。
最近认识的威弟，带给我无限的快乐。
但是，在深夜里，面对着电脑，还是觉得难过。
内心的悲伤挥之不去。

有点想放弃这个博。
什么都写不大出来。工作上的文章，甚至博里头的废话。
花两个礼拜整理了32本材料。却丝毫没有成就感。
最多的感觉还是累。
还有两天，事情没忙完，还是得起程。
也许向来我就不是个专一的银。包括情感。
我知道这是在浪费自己的时间。不停地挥霍着。
日子也就一天天地这么过。

连续两天都挨领导的批。而且是最大的领导。
惨透了。
没有了工作的激情，也难怪做出的成果，自己都不满意，领导哪能满意啊！
确实不想工作了，我也不想回家了。这样的状态不对，咋办？

这样的状态，这样的感觉，难以形容。。。
自我安慰除了亲情外，其实我心里什么都不重要，但是我欺骗不了自己。
不喜欢现在的生活，可是没有办法。
痛苦。
还是痛苦。
难过。
想好好地哭一场。
这么多年了,还没缓过劲来。
我还是想在你身旁
就像从前那般地维持着单纯而美好的关系
其实，念念不忘的是自己曾经的投入。那段消逝了的牵挂与回忆。

痛苦啊。。。。累啊。。。。为什么逼我。。。。

还以为G不大愿意搭理我了呢。
没想到一早短信哗啦拉地响，真是开心！

为什么一修改别人的文章就痛苦万分。
丝毫都不想再看了。

心里非常地急燥，可是却不想做事情。
真是坐立不安。
需要在短时间内写三篇稿子，可我压根就不想动笔。找不到思路。
事情排山倒海而来。
要出一期内部刊物。
要整理20多本的材料，省里要来检查。
要设计某个场所的布置方案。
要修改同事交上来的稿件。
要整理某个人的材料，还要去市里盖章。
要帮别人冲洗相片。
……
这一切都要在不到两个礼拜的时间里完成，而且在这期间还会有新的事情涌现。
我的录取通知书到现在都没有到，估计没戏唱了。
啥事情都提不起兴趣。
这样的感觉很不好。

昨晚彻夜难眠。只睡了四个小时不到。
我衰老得特快。
工作这么多，亲近的人也只是说辛苦了辛苦了，然后把自己的需求告诉我，烦四了。
这些大概是额外的负担。到头来终究要自己去完成。内心的孤独始终不能避免。
其实这都是些屁大点的事情，只是我搞不清楚自己到底想要怎样的生活？
为什么自己无法专情？为什么自己又无法狠心？为什么你们那样的善良让我难以伤害？

昨天与G一起吃晚饭。他穿了一件很漂亮的衣服，显身材，非常棒。
差不多两个月没见面了。他打趣道，两年了吧，过了年，加上小年和大年。
晚餐很美味，桌上的白色小台灯很漂亮。满满一桌的菜。烛光光忽闪忽灭的。
吃饭时还有个歌手在唱歌。那么多歌，还有两首我特别喜欢的，真是开心。
很晚的时候，他唱了首很久前承诺要给我听的歌曲。
很投入的样子，恍然间感觉这一切特不真实。